giovedì 29 marzo 2012

Se non possono darmi Modern Family almeno che mi diano Topazio

ATTENZIONE, QUESTO POST CONTIENE SPOILER.
E LA GIUSTA DOSE DI CAZZATE.

Questo è un appello serio.
Al Signore che gestisce le Serie Tivvù.
Signore che gestisce le Serie Tivvù, lei deve sapere che dopo aver sbrigato le allegre incombenze nanesche - caccapipì, manifacciadenti e schiaffiamoci pure un bel bidet, che poi non si capisce perché non abbia optato per la doccia che aveva anche l'opzione piedi inclusa - la mia serata non offre grandi emozioni.
A parte le agognate Serie Tivvù.
Ma ultimamente, se lo lasci dire, la situazione è desolante.



Partiamo da Dexter, che da quando lo ha mollato Lumen sempre per il solito vecchio motivo mi piaci come sei ma mi piaceresti di più se fossi diverso - e come contraddirla? passare le serate a squartare gente cattiva non rientra certo nelle 101 cose più romantiche da fare a Miami - ha sbarellato di brutto. Si aggira per la città  con la sua tutina di Intimissimi e continua a fare cazzate colossali, che non si capisce come la sorella sboccata non lo abbia ancora sgamato. Nella nuova serie dà la caccia ai killer dell'Apocalisse, una coppia di Gianni e Pinotto che si è messa in testa di liberare l'umanità dalle ragazze con le minigonne. Che poi il loro problema non è mica morale, al massimo estetico. Il più classico dei crimini di moda. E mentre lo scrivo chissà perché mi viene in mente Mugatu. Il problema è che Dexter non li ha ancora stanati. E sì che ne lasciano di tracce, considerando anche il fatto che si nascondono in una chiesa sconsacrata. Ma dico io, sei in grado di individuare identità, domicilio e numero di carta di credito dell'assassino solo studiando la disposizione delle goccioline di sangue sulla tenda e non ti viene in mente che due deficienti che si fanno chiamare i killer dell'Apocalssse si nascondono in una chiesa? Siam messi male! Credevo che con la tutina di Intimissimi fosse in dotazione anche un minimo di arguzia.


Parliamo invece di Rosso Malpelo, alias Nick Brody di Homeland. Intanto non si capisce come un soldato chiaramente cazzuto, sfuggito per miracolo alla prigionia  in Iraq, possa essere rosso di capelli. Questa è una scelta iconograficamente disfunzionale. Un po' come se Rambo fosse stato biondo miele. Non se lo sarebbe cagato nessuno.
Comunque, il Roscio viene accusato da una biondina  schizzata che di professione fa la spia per la CIA (ma esistono veramente?) di essere colluso con Al Quaeda. Nessuno le crede e lei nel dubbio se lo porta a letto.. Salvo poi farsi beccare rivelando la marca di tè preferita di Pel di Carota. Peccato che loro, se escludiamo una sveltina nel parcheggio e un po' di sesso allo chalet, non si siano quasi mai rivolti la parola. E di certo non hanno mai preso il tè insieme. Anche Ace Ventura avrebbe fatto di meglio. A questo punto colpo di scena: non è lui la spia. La spia è l'amico che lui credeva di aver ucciso a colpi di pizze in faccia e invece gli dicono che no, non è niente vero, gli hanno fatto uno scherzo. Il Roscio non fa un plissé e intanto continua a pregare Allah in garage all'alba quando nessuno lo vede. mmmm mi puzza.


Poi c'è Touch. Protagonista un bambino autistico che grazie alle sue straordinarie doti riesce a vedere come tutti su questa terra siamo connessi. Sinceramente a me inquieta un po' pensare che se perdo il telefonino qui a Milano la vita di un uomo in Cile cambierà per sempre. Già faccio fatica a tenere sotto controllo le mie cose. Non ho bisogno di ulteriori pressioni. E comunque dopo dieci minuti avevo capito meno che in un cruciverba di Bartezzaghi. I non particolarmente intelligenti come me sono in grado di seguire senza grossi traumi al massimo Casa Keaton.

Quindi caro Signore che gestisce le Serie Tivvù, se non vuole che il mio rapporto di coppia naufraghi schiacciato dal peso di insostenibili ricatti morali - se proprio proprio non c'è niente allora mettiamo l'Isola - si sbrighi a ridarci Modern Family o Aiutami Hope.
Andrebbero bene anche le repliche dei Jefferson.


O dell'Albero delle mele.


O se proprio dovesse essere un problema, mi accontento anche di una Grecia Colmenares d'annata.


Sua Benedetta

10 commenti:

  1. ben detto, ma stasera c'è GF12?

    RispondiElimina
  2. Mi associo all'appello e firmo la petizione!

    RispondiElimina
    Risposte
    1. brava, chissà che le nostre istanze di cambiamento non vengano ascoltate. La primavera delle serie tivvù

      Elimina
  3. Io ti consiglio Fox Retro, c'è pure Mary Taylor Moor ;)

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Lo so ma la mia era una provocazione! Non potrei mai vivere guardando solo strega per amore.

      Elimina
  4. Risposte
    1. Murdoch, attento, da adesso non sarai più al sicuro!

      Elimina

ShareThis

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...